Colorful★Ecia*bitter

 iPod　touch　を購入してからというもの、ノートパソコンを開くという動作が極端に少なくなり、ついついこのブログの更新はサボられがちになってしまっていました。
みなさん、お元気ですか？

私は少しずつ環境にもなれていき、この恵まれている環境を日々実感しています。

少し変化があったことといえば、中国へ戻ることをやめたこと。
日本に帰ってきて、＜やりたいこと＞と＜やらなくてはいけないこと＞が線でつながりました。
決して無駄ではなかった留学生活だったけど、これから目指す夢のために私は別の勉強をすることにします。

詳しいことはもっとカタチになってきてから書いていこうと思います。

気持ちばかりだと、前に進めないとわかっているので。
でも一歩ずつでも目標に向けて動いていく自分がいることも忘れません。

恋愛とか、完全に二の次ですが、レディであることも忘れませんｗｗ


では、みなさんの幸せを願って。

 絵がかけない。　想像力が現実の世界に飲み込まれた。
目に見えるものだけが全てじゃない。

いま、余裕がないんだな、きっと。


もっと没頭しなくちゃな、本とかデザインの勉強とか。

世界に目を向ける努力を。
これ、来月の月間目標にしよう。

そうして、懲りずに前を見ていきるのだ。

モノクロでイラストを描いてみたい。もちろん、手描きで。
今さっき、西野くんの絵本の表紙をみて影響されたのかもしれないし、
鮮やかさばかりを推すこんな世の中に嫌気が差してきたのかもしれない。

とにかく、あたしは絵が描きたいのだ。でも、アイデアもないし、技量もない。
はて、この収まらない気持ちを上手にキャンバスに姿を見せるためには、どうしたらいいものか。
目の前に宇宙人でも現れてくれれば愉快にスケッチでもするのに。

心の中に住まわせている怪物が、この世界に顔を出すとき
私の中の気持ちを一緒に絵にして表現してくれたらきっとスッキリするんだろうなぁ。

最近は、脳内も物書きへの憧れが抑えられなくなってきたのか、なにかするにも、
頭では文章がズラっと（頭だけにズラっとなどとは口が裂けても言えないな）落ちてきて、
目の前の空間に現れる。もちろん、私の眼球からしか覗けない世界だ。

本を読んでいる（写真を見ている）ような気分が、なんとも心地よい。

思い描いているものとまったく同じものが、この手で描けたらどんなに気持ちがいいことだろう。
もっとリアルに想像して、もっとリアルに描けたら・・・

そう考えるだけで、なにもかもがんばれる気がする。


そう。そうやって毎日を自分の周りに巻きつけながら生きていけばいいのだ。

前のバイトのとこの社員から、いきなりご飯の誘いがきた。
もちろん遠まわしに断ったけど。　これ、最上級に迷惑だ。
あんなに距離置いて接してきたのに、いまさら何よ！ってカンジ。
っていうか、気楽にご飯なんか行く関係なんかじゃナイっつーの！

それに、いったいなんのために？愚痴を言いたいのなら、私が相手って間違ってるだろ、とも。
それ以外の理由で、っていうか、その理由を含めてもその人と会う理由って考え付かない。
わたしはもうあの会社（そして店）とは関係ない。キッパリ嫌い宣言したでしょ？
史上最悪のバイト先とは、もうかかわりたくない。バイトの女の子は別として、会社の連中とはもうムリ！

どこにでもいい顔しようとすると、すぐこうなる。
自分が傷つかないために他人も傷つけないって考えてたけど、それはやっぱり逃げ道でしかないんだなって思う。反省ー

バイトをやめても付き合っていたいと思えるには、やっぱりそれなりの時間が必要で、そしてその人たちの持つ魅力もものすごく大事なんだと思う。
失礼だけど、彼らにはそういう魅力がない。私に「この人たちダメだな」なんて思われているようじゃ、ぜんぜんなってない。


地元にいる間は、会いたい人たちだけと交流できるようにメリハリのある人間関係を築こうかなと考えてみる。
あんまり手広く交友関係築いても、あとで面倒になるだけ。そして最悪なのは、そういう面倒なことに自分が巻き込まれるときがあるってこと。

私に関しては、中国にいるだの、大学卒業してどっかの企業にいるだの、別の国にいるだの、いろんな噂が同級生たちの中で飛び交っているのでもうほとんど幽霊みたいなもん。
こっちに戻ってきてからも、多くの人に接してきたから多くの「パターン」を見ることができたけど、これからはそういう情報収集だけに関与して、あとはノータッチでいたい。
私がほしいのは、「人間関係」ではなく「性質パターン」なのだから。

自分が上手に世間のかなで生き抜くために、どんな環境でも生きていけるようにと考え始めた「パターン集め」も、確実にパターン化してきつつある。
人相や、声質、ピンチの対応、とりまき関係、しゃべり方…etc.　いろんなものを見てきた。
多くは私の経験からみる偏見だけどww
とりあえずは、世間の勉強にはなった。

教訓は、やたらめったら携帯の番号を教えないこと！　
いや、これ常識なんだろうけど・・　わたし、推しに弱いから。
非常識ながめつい人への対応がものすごく苦手だって、昨日自覚しました。


もう、頑張るしかないのだね。

 そろそろお金もためたいので、ちょっくら社会人デビューしました。
ご縁があって、病棟クラークなるものをやってます。
毎日が勉強で、女ばかりの世界で夢を見る間もなくせかせか働いてます。（笑）

先生たちからの専門知識攻撃？に負けないように、コツコツ勉強してやるんだからッ★


つーわけで、わたしはまだまだ元気です。

お金ためて、OA機器を充実させるのが最近の目標です。
あと、週末に県外に出かけるのも、目標です。
みんな、わたしをかくまってくれ！！！！

 一昨日北海道から戻りました。

毎日色々なつながりの友人＆先輩たちに会えて、本当に楽しかった！


これでしばらくは遠出せずに勉強に励みます。入学準備。入学準備。
一緒に旅行した高校時代の同級生MとAにも感謝。
今日と旅行とはうって変わり、ノープランで行きました。
現地の人からの案内にガッツリ甘えられたので、私自身はとっても楽ちん。そして安心。


みんなそれぞれ忙しそうだったけど、遠く離れてしまってもこうやってまた会うことができるのは本当に幸せだと実感しました。

久しぶりにそういう人の温かみに触れた３日間。（実質４日間）


ほんとうにありがとう！


北海道の写真などはコチラを参照！
『薔薇味のアイス』http://esacorie.blog51.fc2.com/

これからさらにアップ予定＾＾

身近ではない世界での災害復興に対して、募金以外でなにかできることはないだろうか。
お金や食料のような物質的なものは、すべての人に満遍なくいきわたることができにくい。
同じ被災者でも、富裕層が一番に食料を手に入れ、寝る場所を手に入れる。
そういった光景はもうテレビでは隠されることはなくなった。

募金をしたほうからは、困っている人に届くことを願い、それがどこのどの人に届くかなんて想像できない。
もっと、人の欲とかがなくなればいいのか？
現地で自衛隊と住民がもめている。平等を徹底的に守るのか、目の前にある命を助けるのか。
命がからむと、グっと問題は難しくなる。

ただ、物質的援助には限界があるということ。
軍事力や経済力のある国からの支援にもきっと限界がある。

子供ばかりに目をむけて助けると、孤児が増える。そこでまた貧困の差が開く。
ハイチの貧困は、これを機に変化していくようにもっていけないだろうか。

心の余裕をもたらすのは、お金が第一ではない。だが重要な選択の一つであることには違いない。
今まで自分の目で見てきた世界がしっかりと修復されて、笑顔が生まれてから、そう、それからなのだ。

「幸せ」については個々で感じ方が違うのでいちいち考えないが、私たちがハイチという国について知ることができたように、ハイチ側も他国について関心をもてるいい機会（現状でそんなことを言っている場合ではないのも分かるが）のような気がする。

芸能人は、こういうときいいな、と思う。テレビからの影響力、歌で世界が救えるんだもの。もっと、芸能人であることを有効的に使っていけばいいと思うのにな。
彼らの才能は、視聴者（消費者？）がいてこそなのだから、、、と思ってしまうのはひがみなのか？笑

つまるところ、私が知らないところでそういう人たちが活動してくれていたらうれしいってことよ。

自分で動くことを忘れていたので、もう少し自分の好きなことにのめり込むほど思い切り努力したい。
我慢と努力が足りないから、今こうして過去を思い出して後悔しようとしている。
後悔は、自分ひとりしかできないからある意味気が楽な世界なのかも。
だからこそ、後悔という楽園には易々と足を踏み入れたくない。

自分の弱さに甘えて他人の責任にするのは、もうやめようと誓ったのだから。

私の進むべく道はいま、楽園ではない。そのことを忘れちゃいけない。

ハイチに笑顔を。

  明日出発、と喜んでいられないのが現状。
心の中は、もう旅行気分なんですが、もう作業おわらなすぎて、気持ちわるい。

うへー、中途半端はいやなので終わらせようとしてますが、
時間が足りなさ過ぎます。わわわー　切羽詰るの久しぶりーーーー


というか、最近ジェルネイルに行ってきたんですが、すでにアクシデント・・・
というかミスだな、うん。ミスを発見してしまって、結果見た目が悪い。

んで、明日勇気を振り絞ってクレーマーになってこようと思います。
（本当は、明日もやることいっぱいだし、旅行の準備何もしてないしで大変なのは自分が一番分かっているつもり）


くそー、会社訪問面倒すぎる。でも、明日しか空いてないからこれ以上わがまま言えないし。


なんでもっと効率よく生きれないのかしら、と自分を責めてみたりする。


とりあえず、、、スーツだすか

 夢を見ました。なんか幸せそうで、驚いて起きた・・・

愛情はストレートに表現するのがいいよ。
そして家族には平等に愛をささげるべきだと思う。

家族になったら、フラットな関係を築きたいもんです。
子供と親の間は、ノーボーダーってことで！


なんか、いつもいつも日本人がいいなーとぼやいている自分だけど
いざ考えてみると、国籍まったく関係ないんだな、と改めて実感。
（実感するのは、付き合ってからだろ、というツッコミはNGです）


その前に、自分結婚とかしたくないんだったと思い出したのは内緒です。


最近の夢は、友達の結婚式で「Butterfly」を歌うことです。笑

 あいたいあいたいあいたいあえない
 あいたいあいたいあいたいあえない


想いが膨れ上がりすぎると、急に動き出したくなってしまう。

そうやって何度も失敗してきたじゃない。

でも、今回は会えないので大事には至りません＾＾


もっと、こう、冷静と情熱の間、ってのを大事にキープしたいね。




真っ白な空間にゴソっと埋もれて、
自分の姿を反射させるもののない世界で、
心の笑い声を　耳にしたいんだ

鋭く光るものなんかない場所
ただただマッドな世界で自分に埋もれたい
先に見える扉にも　輝きなんかいらない